Terminemos el año con ingenio y humor:
Voltaire: La estupidez es una sorprendente enfermedad, quien la sufre no es el enfermo, sino las demás personas.
Ronald Reagan: Recesión es cuando un vecino pierde su trabajo. Depresión es cuando pierdes el tuyo.
Groucho Marx: El dinero no me hace feliz, me hace falta.
Las mujeres viven más que los hombres, especialmente las viudas.
El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.
Paulo Coelho: Cuando un político dice que acabará con la pobreza, se refiere a la suya.
Oscar Wilde: Cuando era joven pensaba que el dinero era lo más importante de la vida, ahora que soy mayor, sé que lo es.
Experiencia es el nombre que le damos a nuestras equivocaciones.
No hay nada como el amor de una mujer casada; es algo de lo que ningún marido tiene idea.
Para la mayoría de nosotros la vida verdadera es la que no llevamos.
John Lennon: Ser honesto no te traerá muchos amigos, pero te traerá los correctos.
Erich Hartman: La guerra es un lugar donde jóvenes que no se conocen se matan entre sí, por la decisión de viejos que se conocen y se odian, pero no se matan.
Mario Benedeti: Para dormir tenemos toda la muerte, para soñar sólo esta vida.
Christine Lagarde: Cuando el sol está brillando hay que reparar el tejado.
Virgilio: Pueden porque creen que pueden.
Les Dawson: Solía vender muebles para vivir, el problema es que eran míos.
Eduardo Césarman: Es preferible ser respetable que ser respetado.
Nietzsche: No es la falta de amor sino de amistad la que hace fracasar a muchos matrimonios.
No sólo hay que saber qué se quiere, sino que se quiere.
Les Luthiers: El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
-Hola cielo, como estás?
-Parcialmente nublado, con probabilidad de lluvias.
-Doctor, ¿qué requiero para realizarme el análisis de sangre?
-Solamente ayuno
-Entonces, dígame cual es.
-Entonces ¿vende el piso?
-Alquilo
-¿Cuánto pesa?
-Hola, ¿usted es Clara?
-Claro
-Disculpe señor.
-Doctor, ¿usted cree que mi marido perderá el ojo?
-Si lo pierde es cosa suya, yo se lo envolví en un pañuelo.
-¿Tiene pastillas para la flojera?
-Sí.
-¿Me pone una en la boca por favor?
-El mes pasado contraí matrimonio
-Contraje
-Claro, tenía que ser formal.
-Amor, tengo un problema
-No digas “tengo”, di tenemos, tus problemas son míos amor.
-O.K. Nuestra secretaria va a tener un hijo “nuestro”.
Pídele prestado a un pesimista. No espera que se lo devuelvas
Albert Einstein: Todos somos ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
George Burns: No es sexo prematrimonial si no tienes la idea de casarte.
Lástima que la gente que sabe como dirigir este país esté manejando un taxi o cortando el pelo.
Jim Backus: Más de uno le debe su éxito a su primera esposa y su segunda esposa a su éxito.
Aba Eban: Consenso es cuando las mayorías acuerdan decir lo que nadie cree en lo individual.
Si buscas una mano para ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
FELIZ 2021.
